離開pro/e教室的日子也才一天,雖然還在想辦法沖淡一些別離後的感傷,

 

但許多事情其實是被延宕許久未完成的......至少可以搪塞一部份的時間和心裡的空間,

 

0800的早點名讓我習慣不在八點之後還黏在床舖上,但是現在不必0800早點名了,

 

今天,我要做什麼好呢?

 

陪著我那可愛的媽去菜市場,逛著逛著就逛起菜市場裡叫賣的百貨公司的下架貨,

 

也有外銷日韓的成衣貿易商直接來鋪貨的,格子毛料的襯衫,袖口的線條是對稱的,

 

口袋的紋路也是對稱的,肩膀線與上臂線也是接合的恰到好處,這不就是要求完美對稱

 

的紀嘉老師曾說的一年也難遇上的好襯衫嗎?可惜它不是百貨公司裡的商品,但是它卻連價格

 

都很完美,一件兩百元新台幣,每一件都是完美對稱,小日本比較要求的關係吧!

 

後來很莫名其妙地買了蒸鍋,帶著蒸鍋,“聳璧璧”母女二人組就衝進一間美侖美奐的拼布教室,

 

二話不說選了材料找了位置就縫了起來,一整個下午,我那可愛的媽從興緻高昂到“體力不支”,

 

終於在我正對面的板凳上端坐著閉目養神,這讓我覺得自己好像是幼稚園小朋友,

 

被爸媽寄予厚望地送來才藝班,而且還是親子教室的那一種,家長是要陪著孩子一起上課的那樣。

 

沒有上班的日子好像挺多的,然後就安排去學各式各樣的才藝,之前是爵士鼓和日語,

 

現在是拼布教室,我的媽呀,光是一個小提袋材料要一千多元,真是超敗家......

 

或許我那可愛的媽,不想我真的接觸車子和電腦久了變成男的吧!就把我帶去拼布教室

 

練練女紅,看會不會像個可以嫁掉的姑娘家......嗯  真是用心良苦的媽。

 

縫了一下午,坦白說,比用電腦畫一下午的圖還累人!

 

總之,我這輩子應該是不會選擇成為具日本證照的拼布老師的......。

 

 

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幾天下來的模擬試驗,檢定成敗的壓力,氣氛應該是凝重的......

 

每個人認真練圖的時候,的確是存在著一股安靜但不平靜的氣息,

 

考試這種事,本來就可大可小,讓人驚奇的是,在此刻還能如昔談笑風生的,

 

往往就是有實力的那位高手。

 

說來自己是個後學,不得不對班上將接受乙級檢定的“學長學姊”讚嘆和敬佩,

 

已經是迫在燃眉之急,卻還能兼顧左右,極盡可能地在我們丙級考生們有疑慮時,

 

放下手邊的滑鼠,分更多的心思來即時解除丙級同學們對圖面上的疑惑,

 

絕非獨善其身,而是達到一種所謂孟子“兼愛”的境界,

 

難能可貴的是,這幾位“學長姊”的年歲都比我輕許多......。

 

隨著結訓的日子一天天逼近,倒沒有那種“即將解脫”的期待,而屬於離別的哀愁,

 

也沒有刻意被渲染開瀰漫成一種鐵灰岩藍,這似乎是,大家都存在著

 

一份認知......終究要說「再見」,也存在著

 

一份默契......終究,會再見。

 

進階的課程是告一段落了,未能如期地再將班上的同學一一細數,

 

不是因為不特別,而是因為每個人對我來說都太特別,而我只想好好地

 

把這份屬於每一個特別的你的回憶點滴,珍藏在心底。

 

 

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這是什麼感覺?

 

突然發生的,說來就來。

 

冬季的暮氣降得快,一轉身天就灰暗了,不得已要開著車上的重低音音響,

 

讓快速的節奏提昇一點車裡的溫度...

 

“我在做什麼?”

 

“妳在開車。”

 

“我現在在哪裡?為什麼開著車?”

 

“妳剛下課,要回家了。”

 

“我是誰?”

 

“誰在回答我?”

 


“我是誰?”

 


“我是誰?”

 


“我是誰?”

 


“我是誰?”

 


“我是誰?”

 


“我是誰?”

 

“妳是誰?”

 

 

然後,一串沒有另一個人可以回答的問題,像一片一片的碎玻璃,

 

從我身上剝離著,把我分裂了......

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很特別也覺得是不安的一次旅程。

 

高雄,對我來說是那麼陌生的城市,離上次必要的出現在高雄火車站,已經有十三年餘。

 

這次,要搭乘四小時多的南下自強號,去高雄參加認識了二十年的國小好姊妹的婚宴。

 

因為是好姊妹,所以顧不得家人的擔心,和一大堆的作業,一連串的考試,總之,

 

也是必要性的得出現在高雄......。

 

愛戀港都童話婚禮就在文化中心廣場舉行了,好姊妹的準新郎是在場五十五對新人

 

唯一穿西裝不打領帶的新郎倌,一副嘻痞的說是黑社會又不至於有那種暴力的張狂傾向,

 

至於好姊妹,高雅脫俗的真可以說是全場最美的新娘,是許多媒體攝影的最愛,

 

簡直是攝影師殺手,還好雙魚座的她向來溫柔。

 

大八大飯店的喜宴菜色真是好的沒話說,雖然為了協助好姊妹變裝禮服秀,無法全心享用美食,

 

但總還是有著姑姑的細心留餐,表妹亦潔也變成我的好姊妹,感受喜氣之餘還能

 

緣遇值得認識的新朋友,真是此行的大豐收。

 

夜裡,十一點的火車,莒光號,離開了高雄,沿途車速緩慢,停站多,到隔天凌晨一點多許,

 

整個車廂的人幾乎都睡翻了,四十多人在一個密閉空間共同睡著的感覺,讓我突然有一種說不出的

 

詭譎感,加上四周圍大部份是先生男士,打呼聲此起彼落,總之剎那間有跳車的衝動,

 

沒真的起身是因為這些人至少是和我有同車之緣的陌生人,

 

否則我應該還是會一個一個的去踹醒,如果是熟人的話......。

 

兩點半多,佩槍的警察巡車,其實,我是知道夜車上都會有兩位警察駐車的,否則

 

我也不會那麼勇敢地穿著有點小華麗的一個弱女子獨自搭夜車,

 

夜真的很深了,看到期待中的警察先生的背影,就睡了..。

 

早上近五點,天還是暗的,結束了這次特別的夜行。

 

 

 

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女強人不需要做一些平凡人做不到的偉大的事,

所謂的「強人」是自強不息的人,

凡事對得起自己就足夠了。
      
  2005/10/5 下午 07:53  發佈者 無 
 
 
陷在負面的情緒裡,還故作堅強,只是在掩飾脆弱,逃避現實而已。

真正的強者,是可以在最壞的局面中,尋找出有利的條件,學習突破。

妳一定要學會用正面的態度,去昇華所遭遇的挫折,這樣妳的眼淚與心痛才會有價值。     
 
 2005/10/5 下午 02:52 發佈者 空心菜

 

 

我想說的是

 

我不是女強人,但是我終於知道

 

有些時候是不必太在意一些事情的,

 

那只會讓自己情緒化之後,變成一個笑話而已。

 

我現在看過去,鬧了一個大笑話.......

 

啊哈哈哈..........

 

那就繼續遊戲吧,看還會有什麼關卡能難倒我!

 


 

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給親愛的同學─

 

這一個半月相處,我們彼此已經不算新鮮。

 

愛叫我“學妹”的老師也已經開始認真的記住我是2號同學。

 

三不五時像坐旋轉飛碟的文濤就會漩過來我旁邊,以水母漂的姿態還說自己是守護神。

 

常是跑在前面的中興,熱心的程度不落於當初報身國家矢志矢勇的衝勁。

 

酷愛跑車的大哥,習慣把汽車雜誌當貢品借我拜讀;我也一樣,有車訊第一個想到大哥,

 

就像小朋友“交換餅乾”那樣單純的分享。

 

直心快語的昱均,和她說話最沒有負擔,她是我喜歡的“小均均”。

 

高手酷妹小潘潘,用眼神就可以和她打招呼,我找不到世界上有誰像她一樣又酷又溫暖的女生。

 

小萱萱和小潘潘是同一褂的,小萱萱和我少有交集,但我知道她心地很善良。

 

蒙眼俠客繼陽不多話,有點像日本小學生,人很乾淨心地單純的感覺。

 

飛車女神龍家欣,上課時大部份呈現昏睡狀態,我心疼她趕場的辛苦。

 

其他人呢?現在夜太深,留到進階上完我記得有這篇網誌的話再細數...

 

總之,越來越喜歡這一群人,不想...說再見。

 

 

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那一夜,我望著溫潤圓滿的月..

 

是寅時我心忐忑了起來,睡不去的驚覺窗外的月竟也緩緩將落的姿態..

 

好像是該說再見的時候,卻捨不得真正離開..明月在天即亮的時刻,

 

仍然向著我,映著最後的餘光..

 

是該說再見的時候嗎?

 

我醒著未能再安睡,因為此景此刻,說什麼總有一種不尋常的感覺..

 

直到早上七點整,接到母親的沉重的電話:爺爺已安息..

 

是說再見的時候嗎?不管是那一輪的慈柔明月、還是爺爺..

 

能不要說再見嗎?

 

月兒是不想離開天空的,爺爺是不想離開我們的..

 

所以月亮有不捨..說盡了爺爺對我們的不放心......

 

但畢竟,爺爺已經圓滿了他的人生,寂然安祥。

 

 

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風是這麼狂。

 

我昏睡在車上。

 

本來要去九份的,秋天的九份,熱鬧中有點蒼茫,所以悲涼。

 

然後風太狂妄,把我吹離了要去九份的方向。

 

我在東北角不知名的咖啡屋外,觀浪。

 

白色的浪花,拍擊!

 

我想知道它是憤慨的,還是在為我喝采?

 

這樣的人生之海,也有怒濤時,也有狂瀾起,

 

我是沒見過這樣的大浪,

 

佇立於堤岸旁,只要縱身躍下,就可以知道這海是憤慨的、還是為我喝采的...

 

回到車上,風依舊狂妄,我真正醒了,

 

這 濤,是為我喝采的。

 

 

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久違三年的一位令人打從心裡尊敬愛戴的長官。

 

走進長官的辦公室,右手邊是一整面牆那麼大的世界地圖,

 

我坐在靠近門口的單人沙發上,窗外的陽光映在那一幅巨大的世界地圖

 

就像一般人的自然作為,會想先知道自己所處的臺灣在這幅地圖的哪一個角落

 

找到了臺灣,才找另一個想要去旅遊或居住的國家。

 

人,大部份都是以自我中心為出發點的吧!

 

雖然是和這位如父如兄的老長官敘舊,卻因為其身份崇高,讓我不敢輕舉妄動.....

 

後來總算有機會站到地圖前,好好地找尋著臺灣...

 

卻是一下子無法找到的,(臺灣真的那麼小嗎)

 

我眼前所見的,是一片片又大又廣的大海,

 

臺灣,小不隆咚的真是夠渺小的了。

 

那麼,關於我呢?

 

我站在臺灣這塊小小的土地上,小小的角落,

 

如果真有外星人,從宇宙看著地球,想要找尋失落的族人,它們

 

能看得見我、聽得到我的呼喊求救嗎?

 

那麼,關於我的心事呢?有那麼重要嗎?

 

跟一片大海比起來,載浮載沉之後,還不是被歲月沖刷的不見蹤跡?

 

世界地圖的震撼,讓整個微小的心眼,頓時開闊了起來!

 

 

 

 

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當不成女強人

 

只好在摯友文儷面前,真正地卸下故作堅強的那一面

 

我一直以為會潰堤,我害怕潰決後的洪災,會讓無辜的人受累。

 

我失去了一個肩膀,一個不怎麼可靠的肩膀,我慌張地

 

認為自己需要一個可以讓我在極度疲累的時候,埋頭痛哭的胸膛...

 

我甚至是想向誰借個肩膀的...

 

可是我是女強人,我儘量不在任何人面前掉淚,於是,我找不到真正適合讓人放心哭泣的肩膀

 

她不一樣

 

另一個我心目中的女強人,溫柔有智慧的女強人。

 

我在她面前,一點都不慌張,我安心的聽著她要告訴我的話,

 

星空無語,秋夜寂涼,文儷只是輕輕地把手放在我的背脊上

 

藉著手心傳遞而來的,是人世間最能暖人心的那份“溫度”,

 

所以我沒哭,因為痛苦已經被平撫。

 

由衷謝謝,我的摯友。

 

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